Ya muchos conoceremos a este grupo de bloggers (comediantes) de Internet. Son mexicanos y son muy famosos ya que a muchos les gusta el humor con el que hace sus vídeos, que no cae en lo vulgar pero tampoco es humor blanco... sin mas por decir les dejaremos sus mas recientes vídeos para que se diviertan, ademas tendrán su canal para poder ver todos los vídeos que deseen... esperamos los disfruten.

DÍA DEL ESTUDIANTE - ESCLAVO

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CAELI LA REINA DE LOS NIÑOS - HISTORIETA DETRÁS DEL MITO 1

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CUANDO LOS ANIMALES ATACAN

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SUEÑO AMERICANO

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¿QUE ES PIRIPITIFLAUTICA Y PALABRAS MEXICANAS?

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CON AMOR PARA MAMÁ

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AQUÍ ESTA SU CANAL POR SI QUIERES VER MAS VÍDEOS

Werevertumorro

Mamá... estoy embarazada! 
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza? 
Entre el volante y el equipo de CD. 


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"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!" 
"¡Dile al idiota ese que le puse cuernos, no alas!" 


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"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..." 
- " , vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?" 


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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? 
- Mi marido me trata como si fuera un perro. 
- ¿La maltrata, le pega? 
- No, Quiere que le sea fiel... 


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¿Cómo se dice Sexo Oral en árabe? 
Al Bajad Mamad. 


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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana: 
-¿María, quieres que te joda? 
- ¡¡¡Si!!!! 
- Levántate y hazme una tortilla de huevo. 


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En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: 
- Madame, ¿gusta otra copa? 
- No, gracias, me hace daño para las piernas. 
- ¿Se le adormecen? 
- No, ¡se me abren! 


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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. 
Se para frente al cantinero y le dice: 
- Déme una cerveza bien helada! 
El cantinero se queda mirándola sin moverse. 
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? 
- ¡Muchas veces! 
¿¿¿Y entonces que mira??? 
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! 


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Jaimito: Mamá ¿Cómo es que tu eres blanca, mi papá negro y yo soy amarillo? 
Mamá: No joda hijito!!!.Si supieras la orgía que hubo aquel día!!! Agradece que no ladras!!. 


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El Novio le dice a la novia: 
Mi amor, pero tu no eres virgen y ella responde: Ni tu San Jose, 
vinimos a tener sexo o a armar un pesebre?... 

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Mami, quiero conocer a mi papá. 
- No lo se hijo, eres un bebé probeta 
- ¿QUÉ ES ESO? 
- Probé tanto que no sé quien es tu papá. 


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Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan salidos y esos dientes tan apretados? 
Coño Caperucita, déjame cagar!!! 

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El Autentico Galan: 
* Mi amor, ¿Por que no me lo chupas un rato? 
* Ella: ¿Aquí..estas loco? 
* Si es cortita, no pasa nada... 
* ¡No! puede bajar alguien de la familia a sacar la basura o llegar algún vecino que me reconozca. 

* Pero si es un rato no más... y a esta hora no viene nadie... ¡Ya pues! 
* ¡Que no, hombre, que si bajan la basura...! 
* Ya pues, si a ti te gusta, una chupadita nomás. 
* ¡No! que pueden bajar... 
* Ya pues, no seas así... 
* ¡Te digo que no, que no y que NOOOOO! ¡¡ENTIENDE!! 
* Ya pues, si te agachas no te ve nadie, tontita... 
* ¡¡¡NO, NO y NO!!! 
En ese momento, aparece la hermana de la chica, despeinada y muriendo de sueño, y le dice: 
* Dice mi papá que ya sacó la basura, que se lo chupes de una vez y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero 

Llega la mama de Carmelita a bautizarla y le dice el padre:                                            -No señora, los exorsismos son los jueves

Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.

Le dice un nino a su mama:
- Mami, puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco

Están dos amigos y uno dice:
- Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre
- ¿Cuál fue?
- Hijo, no muevas el andamiooooooooooooooooo.....

Dos niños en la escuela:
-Sabes?, mi madre cayó por el balcón y ahora está en el cielo
-Pues, como rebota tu vieja !!!!

Que es alfalfa?
-Esla primera letra del alfabeto griego pronunciada por un tartamudo.

- Mamá ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
- A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.

Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?...
- El radiador del auto.

- Abuela, huele a muerto, no?
- abuela, huele a muerto, cierto?
- abuela,....,abuela!!!!!!!!!!!

Que estaria haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo ?
- Arañar su ataud.

- Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto?
-¿Y de cuándo a acá te preocupas por mí?
- Es que luego yo voy a tener que cargar el ataúd

- Por que ponen agua caliente en los partos?
- Para por si el nino nace muerto se puede hacer caldito.

Una niña muestra el puño cerrado a un caballero y le pregunta:
- Señor, adivine que tengo aqui.
Este loa mira sin mucha atencion y responde:
- A ver..., un lapiz.
- No, no ¿que tengo aqui?
- Un caramelo.
- Nooo...no adivinó, ¿que tengo aqui?
- Una piedra,... una moneda.
- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aqui?
- El caballero ya fastidiado, le inquiere:
- No se, ¿a ver que tienes alli?
y la niña con un tono mas suave le dice:
- Paralisis.

Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: - Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde. 

Entonces el loco le dice: - Ah!, eso lo hice yo, lo saque para colgarlo... 

- Mamá, mamá, llévame al circo.
- De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.



- Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado.
- Su tabaco, gracias.

- Mamá,mamá, en el colegio me llaman campana! - Tolooonterías hijo, tolooonterías. Mamá, mamá... Que tienes en la barriga? - A tu hermanito - Lo quieres mucho mami? - Muchisimo Jaimito - Ma.... Entonces por que te lo comiste?! Mamá, Mamá, me pico una víbora. - Qué?... cobra?... - No, gratis. - Pápa, papá, que es el eco? - Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre. - Mamá, mamá, te tengo dos noticias, una buena y otra mala. - A ver hijo, dime primero la buena. - Pues que he dejado la droga. - Hay que bien hijo, muchas felicidades, y la mala? - Que no se donde. Mamá mamá que buena está la paella. - Pues repite hijo, repite. - Mamá mamá que buena esta la paella. - Mamá, mamá, tienes cuernos? - Hay niño cállate que no sé que tengo con tantas cosas en la cabeza. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Ah, ¿Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos. - Mamá, mamá cuál es la definición de paranoico? - Haa, piensas que no lo se y te quieres burlar de mi verdad, es eso verdad, responde!! - Mamá, mamá en el colegio me llaman hijo de vaca. - Muuuurmuraciones hijo, muuuuuurmuraciones - Mamá, mamá en el colegio me llaman mariquita. - pues pégale al que dice eso. - Ay no! es que es taaan guapo Esto es un niño que va al parque y dice: Mamá mamá he visto un negro. dice la madre: ¿y qué está haciendo? nada dice el hijo. Entonces déjalo que es Anelka, contesta la madre.

La maestra le pregunta a Juanito:

- A ver Juanito, dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando.
A lo que Juanito responde:
- Maestra, en tiempo presente.
- Muy bien Juanito.
- Dime Jaimito, en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio.
A lo que Jaimito responde:
- Maestra, es tiempo perdido.


Llega un nuevo profesor a la universidad, trajeado y vistoso, a impartir un curso de fisica fundamental. Desde la tarima popone a sus alumnos el siguiente problema:
- Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes (yo no, que para eso soy catedrático), la velocidad del rayo lumínico solar, la aberración del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los alumnos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: "cuarenta y cuatro".
El catedrático se sorprende y pregunta:
- y usted, ?como lo sabe?
- Muy fácil. Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

Entran 2 chicos al aula, y la profesora le dice a uno de ellos:
- Alumno, ¿por qué llega tarde?
- Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
- ¿Y usted, alumno?
- ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

-Papá, papá, hoy no quiero ir a la escuela.
-¿Qué te pasa hijo?
-Pues mira, primero tengo sueño, se gundo que me aburro y tercero que se ríen de mí.
-¿Sabes que te digo?, que tienes que ir. Primero porque es tu obligación, segundo porque ya tienes cuarenta y cinco años y tercero porque eres el director.

El maestro es muy miope y hoy se ha dejado las gafas en casa, así que ya que le resulta difícil leer, decide pasar la clase lo mejor posible preguntando a los alumnos. -Vamos a ver... ¡tú, el del fondo a la derecha!, ¿sabrías decirme quién escribió el Quijote? -Pues no lo se, señor profesor. -¿No? Pues, a ver, dime quien fue Cervantes. -Pues... no podría decirle con exactitud. -¡Pero esto es el colmo! ¿Sabrás al menos decirme cómo se llama el director de la escuela? -No señor. Yo en realidad soy el electricista y estoy reparando la instalación. Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta: - ¿si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían? - Ninguno -, replicó Jaimito; - porque uno moriría y el resto saldría volando. - Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro -, dijo la profesora, - pero me gusta como piensas. Entonces Jaimito dijo: - Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cuál de ellas estaría casada? La profesora se sonrojo y contesto tímidamente: - Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando. - No -, dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa. La profesora en plena clase: * La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse. A ver, Pedrito, ¿entendiste la clase? * Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.* Muy bien, Pedrito. A ver tú, Carlitos. * La hiena vive lejos, en África creo, come carne podrida, disfruta una vez al año y se ríe como el hombre. * Bueno, más o menos lo has entendido. A ver tú, Pepito. * Maestra, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mal que come, lo poco que folla... ¿de qué narices se ríe? Esto es la profesora de Jaimito que es ciega, y un día en clase la cabrean y les dice: - mañana quiero a todos con el pelo rapado y lo revisare. Al día siguiente va la profesora y llama a fulanito: a ver... muy bien, este está rapado. A ver Jaimito. (Jaimito va y le pone el culete en vez de la cabeza) y le dice la señorita: Muy bien, muy bien, con raya y todo. El profesor de matemáticas: - Estoy indignado. Más del 80% de la clase no pasó el examen. En eso escucha risas desde la última fila del salón. - ¡Si ni siquiera somos tantos!

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.

- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. 


Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!" 



A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...
Entonces mato al perro. 



Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de Estados Unidos dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...


En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más". 


Va un gallego conduciendo por Londres y da la radio, cuando justo estaban dando las noticias, y escucha:- Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al transito! Tengan cuidado.
El gallego dice:
- Como que uno ? miles ! 



La gallega había tenido un parto difícil. Se le acerca el médico y le dice:
- El bebé está bien, pero le tuvimos que poner Oxígeno.
- Coño, yo que quería ponerle Manuel..... 





Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario. 
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ? 
- No... es que no me gusta su color. 
- Pero no ve que lo va a matar ? 
- Que va, hombre ! 
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ? 
- listo. 
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente. 
- Que, lo mató al pintarlo ? 
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula... 




Por que han dejado de poner peliculas en los aviones en Galicia?
Porque al terminar la pelicula todos salian por la puerta de atras. 



Entra un gallego con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
- habla el animal?
- Y yo que se, dice el perico. 

Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que lo increpa:- ¿Adónde va usted?El borracho, completamente ebrio, le responde: - Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta…El policía lo mira incrédulo y le responde mofándose del borracho:- ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferencista va a impartir esa charla a estas horas?- Mi mujer, cuando llegue a casa.

Había una vez un borracho en la iglesia, y el cura estaba dando su ceremonia, y dice: -Dios vendrá a recoger cuentas, y se llevara a los injustos. Y el borracho contesta a lo lejos: -¡Mentira!... ¡Dios no va a venir!. El cura omitió ese detalle y continuo con su discurso, al rato volvió a decir: -Y es un hecho que Dios vendrá…Y lo interrumpe el borracho, esta vez poniéndose de pie: -¡Mentira!... ¡Dios no va a venir!. El cura no lo soporta y le dice al borracho: -¡Voy a llamar a la policía si no se calla! Y el borracho le responde: -¡Uy!, mejor me voy porque esos si vienen. 

Iba un borracho por la calle, y de repente se queda viendo un letrero que hay en una pared, lo mira y lo mira y se suelta en llanto. Un hombre que iba pasando sintió lastima por el borracho y le pregunto: -¿Qué paso amigo?... ¿por qué esta usted llorando? El borracho lo mira con los ojos empapados de lágrimas y le dice: -¿No se da cuenta a lo que hemos llegado en este mundo?... ¡lea lo que dice ahí!... “Se Vende Madre Sin Sentimiento” es que es increíble…El hombre lee el letrero y le dice: -¡Borracho estúpido!.. ahí dice “Se Vende Madera, Zinc y Cemento”. 

Esta es la historia de un borracho que iba con su perra, y al ver un bar decide dejarle atada a un árbol y entrar a beber algo más. ºEn eso iba pasando un policía, y como la perrita estaba en celo, había muchos perros machos alrededor suyo. El policía decide entrar al bar y pregunta: -¿De quién es la perra del árbol? El borracho contesta: ¡Es mía! El policía le dice: Su perra esta en celo. -¡No puede ser, si yo no le he dado motivos! - Contesta el borracho. Dice el policía: No señor, quiero decir que su perra esta alzada-¡Pero no puede ser, si yo la deje en el piso! -Señor, lo que le digo es que su perra está caliente. Y el borracho dice: ¿Pero si yo la deje en la sombra? El policía enojado le grita: ¡Que su perra quiere tener relaciones sexuales! Y el borracho le contesta: Pues ándale hijo… ¡yo siempre quise tener un perro policía!. 


Esta una pareja de novios, y el novio le dice a la novia: -Tienes ojos de lucero, tienes dientes de coral y te han bajado el cielo por ser linda y celestial. En eso que pasa un borrachito que luego se va y le dice a su esposa: -Tienes ojos de becerro, tienes dientes de corral y te han bajado el cielo por ser bruta y animal.

Una vez llega un borracho a la iglesia y le pregunta al padre: -Padre, ¿Usted sabe cómo apartar a las mujeres? El padre le dice: -¡Sí! El borracho dice: -Entonces apárteme dos. 


Un borrachito en un autobús pregunta: -¿A quién se le perdió un fajo de billetes unidos con una liguita? Se acerca un señor y dice: - A mí. Le contesta el borrachito: -Pues encontré la liguita.


Un señor conducía un camión y se sube un borracho y dice: -Los de la derecha son unos estúpidos, los de la izquierda son idiotas, los de atrás son babosos y los de adelante son mensos. Entonces el conductor se para de frenon y todos se caen, toma al borracho del cuello y le dice: -Ahora dime, ¿quiénes son idiotas, babosos, mensos y estúpidos? Y le responde el borracho: -No lo sé, ya están todos revueltos


este chiste data del tiempo del primer gobierno de Alan Garcia en epoca del toque de queda ya era las 12 de la noche un borracho pasaba por el cementerio y vio que las almas estaban dando vueltas con sus lapidas en el brazo entonces el borracho les pregunta por que andan con su lapidas y le responden por el toque de queda tenemos que tener los documentos en la mano... 

. Son 3 borrachos que estan en un bar y ay uno que esta tirado en el suelo: le dice uno al camarero: -ponme otra copa de wisky. y el de al lado dice a mi otra..... se la beben y vuelve a pedir: -ponme un chupito de wisky. y el de al lado dice ponme oto ami. Y el camarero pregunta ¿al del suelo no le pongo nada? y dicen ellos;no esque el del suelo tiene que conducir.... JE, JE